Первый раз — в первый класс. Нередко это время становится настоящим стрессом не только для детей, но и для многих взрослых. Как настроить ребенка на новый этап в жизни, каких ошибок избегать родителям? Об этом и многом другом спросили у специалиста по коммуникациям между родителями и детьми, практикующего гуманного педагога в детском клубе непрерывного развития «Прознание», тренера soft-skills Марии Кургузиковой.
— Мария, до начала учебного года остается всего ничего. Что сейчас самое важное для будущих первоклассников и их родителей?
— Прежде всего, нужно внутренне успокоиться. Сейчас многие мамы и папы суетятся, собирая ребенка в школу, боятся что-то упустить, забыть. Все эти переживания, конечно, понятны. При этом важно осознавать, что и ребенку они передаются, он точно так же начинает тревожиться, бояться чего-то не успеть. В оставшиеся до начала учебного года дни главная задача родителей — настроить ребенка на позитивное отношение к школе. Вспоминайте истории из собственной жизни: как вы шли в первый класс, как появились друзья, расскажите о первой учительнице и т.д. Ребенок поймет, что в школе много положительных моментов, его там ожидает много нового, увлекательного.
— То есть на этапе «бегом за покупками» позитива быть не может?
— Может, если привлечь к этому процессу самого ребенка. А вот делать выбор за него, купить все самостоятельно, принести домой и поставить перед фактом: «все, ты собран» — большая ошибка. Порой нам, взрослым, кажется, что ребенку все равно, в чем он будет одет, какая ручка, карандаш, рюкзак у него будут. Это не так! Не обесценивайте чувства, эмоции, мнение ребенка. Именно ему носить эту одежду, ходить с этим портфелем, а не маме с папой. И для того, чтобы он позже не стыдился вашего выбора, важно позволить ему проявить самостоятельность в этом вопросе.
— Однако, согласитесь, дети еще мало понимают, что такое семейный бюджет, а потому с их запросами и в трубу вылететь недолго. Как в этой ситуации себя вести? Отдать последнее, но чтобы ребенок был доволен, или начинать вводить его в курс некоторых «взрослых дел»?
— Становиться жертвой ситуации, отказывать себе во всем, любой ценой пытаться угодить ребенку однозначно не следует. Объясняйте, что деньги зарабатывают, познакомьте с понятием семейный бюджет и его планированием. Обозначьте, в рамках какой суммы можно делать выбор, покажите варианты, а дальше пусть ребенок действует самостоятельно. И ни в коем случае не переходите на упреки: «Ты очень много просишь», «Мы не можем себе этого позволить», «Ты слишком избалован» и т.д. Ничего хорошего из этого не выйдет. А вот похвалить за самостоятельный выбор ребенка обязательно нужно.
— Если вернуться к началу разговора: вы сказали о необходимости создания, в первую очередь, позитивного отношения к школе. На какие моменты еще нужно обратить внимание?
— В первую очередь, не следует при ребенке негативно высказываться о школе, учителях. Нередко взрослые замечают: «Ой, образование сейчас не то» или «Ну, какие теперь учителя?». Дети все это слышат и приходят в школу с такими установками, ищут недостатки вместо того, чтобы фокусироваться на гораздо более важных вещах: познавательной деятельности, учебе, налаживании отношений со сверстниками и педагогами. Или, бывает, родители приходят к учителю не с просьбой, а с требованиями, претензиями. Ребенок все это тоже слышит и запоминает. Гораздо лучше постараться сделать так, чтобы для школьника педагог был не только человеком, дающим знания, но также другом и помощником. А для этого — подать личный пример.
Обязательно расскажите ребенку и о том, что в школе есть определенные требования, правила (можно на примере правил дорожного движения), что это уже не детский сад. Но делайте это мягко, ненавязчиво, опять же, вспоминая какие-то истории из своей жизни.
Кроме того, стоит внимательно отнестись к нагрузке, не сразу отдавать ребенка одновременно и в школу, и в кружки. Два новых коллектива в одно время — это огромная эмоциональная нагрузка, стресс. Позвольте первокласснику адаптироваться к школе. Подождите месяц. А потом можно уже записывать в кружки.
И очень много говорите с ребенком, интересуйтесь его мнением — так он будет чувствовать свою значимость, учиться выражать свою точку зрения, мыслить, анализировать, расти уверенным в себе. Если с чем-то не согласны, вместо фраз «Ты не прав», «Это глупость» скажите: «Интересная мысль. Никогда в таком направлении не думала. Давай порассуждаем на эту тему вместе». Такие диалоги сделают ваши отношения более крепкими и доверительными.
— И вот первоклассник пришел в школу. Но, отучившись 2-3 недели, вдруг полностью изменил свое первоначальное мнение, учеба стала не в радость...
— Родителям важно понимать, что идет процесс адаптации. Дети разные: кто-то привыкает быстрее, другие — медленнее. Процесс адаптации может длиться от нескольких недель до нескольких месяцев. В этот момент нужна максимальная поддержка родителей, важно, чтобы мама и папа разделяли переживания ребенка, интересовались, что именно ему не нравится. Узнав, что не так, это можно изменить либо поменять отношение к ситуации. Если ребенок отвечает, что в школе скучно, нужно сидеть на уроках и слушать, на переменках нельзя бегать, обязательно организуйте для него после уроков активную деятельность, во время которой он сможет «выбросить» накопившуюся за день энергию, а не сразу садитесь за уроки. И не говорите: «Все, жизнь не будет прежней, теперь только уроки». Иначе никакой мотивации и интереса к познавательной деятельности не будет.
Есть еще одна ошибка, которую нередко допускают родители: не успел ребенок переступить порог, как вместо «Привет» слышит «Ну, что ты сегодня кушал?» или «Что вам сегодня рассказывали?». Это выглядит как допрос. Лучше всего при встрече с ребенком использовать так называемое «правило трех минут». Суть его заключается в том, что вы встречаете малыша с большой радостью, будто не виделись целую вечность, говорите о том, как рады видеть его, а потом просто замолкаете, тем самым давая возможность ребенку выговориться. Он сам расскажет все то интересное, что с ним случилось за день. Главное в этот момент не перебивать, не задавать дополнительных вопросов, не думать о чем-то своем (поверьте, ребенок мигом это заметит), а просто внимательно слушать. И пусть он говорит о баловстве на переменке, о друзьях, о том, кто выше всех прыгнул и т.д. Его сейчас это заботит больше всего. В этот момент ребенку очень важно быть услышанным, в очередной раз убедиться, что о нем не забыли, что он по-прежнему дорог и любим. Помните: дети, которым уделяли внимание, с которыми разговаривали, интересовались их делами и успехами, вырастают уверенными в себе личностями, легко строящими отношения с окружающими, умеющими располагать к себе. А об учебе еще успеете спросить, равно как и о том, чем кормили ребенка сегодня в школе.
Ошибки, которых следует избегать родителям:
* Сравнивать. Ребенка можно сравнивать только с ним же самим: вчерашним, или каким он был в детском саду, как он читал неделю назад и какой прогресс сегодня. И обязательно хвалить. Если же постоянно поправлять, сравнивать с другими детьми (даже с братьями-сестрами), ребенок будет думать, что с ним что-то не так, а это сформирует низкую самооценку, неуверенность в себе.
* Критиковать. Задача родителя в любой непростой ситуации поддержать ребенка, а не показать ему, что он поступил не так, как от него ожидали мама и папа. Для детей их родители — главные люди в жизни, от которых ребенок ждет защиты, помощи, советов, а не унижений и критики. Если у ребенка что-то не получилось, не нужно говорить: «Ну что ты за неумеха такой?». Лучше постараться выяснить, что же пошло не так, что не получилось. Можно использовать такой прием, как «метод гамбургера», совмещая «критику» с поиском положительных моментов. К примеру, посмотрев выполненное в тетради задание, можно, конечно, сказать: «Опять грязь сплошная!». А можно среагировать по-иному, более конструктивно: «Очень хорошо сегодня буква "в" у тебя получилась. А вот над буквой "д" можно было поработать получше. При этом, если посмотреть на всю твою работу видно: ты очень старался».
* Обсуждать ребенка при нем же самом с другим человеком. Бывает, пришла бабушка в гости и спрашивает: «Ну, как вы?». И давай мама рассказывать: ложится поздно, уроки не делает, читать не хочет, пишет коряво... А теперь перенесите такое на себя. К примеру, супруг рассказывает своей маме о вас в вашем присутствии: ой, суп всегда не досаливает, полы плохо моет и т.д. Станут от этого крепче отношения в семье? Чувства, эмоции ребенка мало чем отличаются от ваших. Не обесценивайте их! Иначе несколько таких разговоров и ребенок перестанет вообще с вами делиться, поскольку не захочет, чтобы снова все было предано огласке.
* Обесценивать успехи и достижения ребенка. Нередкая ситуация: учитель хвалит ребенка, а мама сразу начинает: «Да ну? Вы точно про моего ребенка сейчас? Он на такое не способен». И давай недостатки перечислять. Это, конечно, проблема родителя, и ее нужно обязательно решать, чтобы не сформировать у ребенка неуверенности в себе.
* Собирать рюкзак за ребенка. С первых дней он должен это делать сам. Помочь родители могут, но «на расстоянии». К примеру, составьте список того, что школьнику понадобится завтра. А потом просто перечисляйте: «Дневник на месте?», «А тетрадь?» и т.д. Или можно нарисовать все это и пусть ребенок проверяет сам, зачеркивая то, что уже сложено. Большая ошибка родителей — проверять рюкзак. Да, там может оказаться огрызок или заплесневелый кусочек хлеба. Но представьте, если супруг вам скажет: «Открывай сумку, вытряхивай все, посмотрим»... Неприятно. Так и ребенку. Попробуйте перевести ситуацию в игру. К примеру, скажите: в субботу у нас будет день очистки сумок. Я буду свою чистить, а вы — свои. И прямо так, в обозначенный день, при домочадцах начинаете выбрасывать все ненужное из сумочки, приводя в порядок нужное.
Юлия Фартух
